虫子的小粉红

虫子想拥有一部相机好久了。

一直以来都对 Panasonic Lumix 很有好感，

我对自己说有一天我一定要买一部。

这一部的型号是 FX-36, 已经是旧的型号了。

它的哥哥 FX-38 已经推出市场了。

哥哥比弟弟多一些小小的功能，

价格相差三百大洋。

因为虫子的预算时不超过一千大洋，

所以虫子最后还是选择了弟弟。
本来选择了黑色，可是没货了。

要，只能拿 DISPLAY 的。

后来看看粉红色也不错，

就全心全意地接受它了。

还好，虫子是个女生。

只是害怕大熊拿着小粉红会觉得别扭 = ) 。

什么是猪头皮？

刚刚晚餐前去看了医生。
平时看惯的郭医师放了长假。
在没有选择的情况下看了代班的张医师。
张医师一直觉得我是长智慧牙。
可是我的智慧牙几个月前才开刀拿出来了啊。
张医师似乎很不高兴我提醒他这个判断不成立。
后来张医师说我可能是生猪头皮。
我不知道什么是猪头皮，
只知道是在脸颊腮边会肿起来。
其他的我一点概念都没有。
大熊说，依照传统说法...
必须在脸颊那里写一个虎字。
因为虎会吃猪，这样就会好了。
虽然没有根据，可是我还是让他写了。
反正明天不用上班，不用出去见人。
张医师的药我也照吃。
希望我可以不用等郭医师回来再去见他一次。

后遗症？

买了小粉红后，
照片拍多了发现自己的右脸颊是微肿的。
和大熊反复验证之后，
发现那位置和之前智慧牙开刀肿的位置是一样的。
可是智慧牙开刀已经是好几个月以前的事了。
一直问大熊他都没发现到吗？
后来才发现拍照的时候才会特别明显，
这也对，我每天照镜子也没有发现。
之前朋友结婚的照片，我也以为是自己胖了。
照片才会拍成那样，原来是我自己忽略了。
在右脸颊下方的一小部分，
摸下去的时候会有点硬硬的。
揉摸它的时候，感觉有点像在揉摸淤血一样。
不知道是没有完全消肿，还是淤血未散呢？
还是其他病症呢？好恐怖哦。
大熊说今天晚上带虫子去看医生，
希望医生对我说只是小事情。

家人

最近两位姐姐都把我加在facebook,
我才开始比较认真的知道他们近况。
复杂的家庭状况，导致和家里的关系很普通。
现在的虫子已经没有任何的埋怨，
也没有任何的不开心。
缺乏的，只是对家里的热情，对家里的依恋。
和舅舅一家，似乎比较像一家人。
毕竟，我从小就是在那里长大的。
我的成长，我的生活，我的喜怒哀乐都在那里。
小孩子的成长，父母的角色真得很重要。
希望自己可以是个身心健康的好妈妈，
希望孩子是健康快乐的。
我不要孩子和我一样...
因为我不是快乐的孩子。

小胖虫

这是用小粉红翻拍的照片。本来是向要用scan 的，可是没有scaner。看到拍出来的效果还不错，就直接放上来了。这就是虫子小时候，昵称 “小胖虫” =）。

如何让你遇见我

女王介绍的一首席幕容的好诗，虫子好喜欢好喜欢：

如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。
为这我已在佛前求了五百年，求他让我们结一段尘缘。
佛把我化作一棵树，长在你必经的路旁。
阳光慎重的开满了花，朵朵都是我前世的盼望。
当你走进，请你细听，那颤抖的叶是我等待的热情，
而当你终于走过，在你身后落一地的。
朋友啊，那不是花瓣，是我调零的心。

闲人多病痛？？

昨天开始觉得自己有小小的发烧和喉咙痛。
晚上回家就煲了凉水来喝，可是不是很见效。
早上起床的时候，喉咙还不是很舒服。
想想还是听医生的叮咛，
喝多一点水，常用盐水漱口，应该会比较有效。
我可不希望自己小小事情就吃药。
然后我又发现手掌好像有点不舒服，筋脉有点酸痛。
我想应该是昨晚睡觉的时候睡姿不好，压到了。
要拿大熊的铁打药酒来搽一搽了。
最近的我那么悠闲，应该是过得很好才对啊。
怎么那么容易弄伤和身体不舒服呢？
应该是我最近太空闲了，才有那么时间去受伤和生病。 =（

太悠闲了吧

这两天的办公室很静很静，
因为只有我和丸子。
出差的出差，放假的放假。
每一天上班都在等午餐时间，
午餐过后等放工。
这两天都太悠闲太悠闲了。
我还是比较喜欢很多事情做，
生产力很高的自己。
毕竟我是贱骨头一根。

提醒

前一阵子，一直觉得自己很倒霉。
每一天都唠唠叨叨的埋怨。
直到有一件事情的发生 ，我才发现，
其实之前面对的都是小事情。
最后那件‘大事’，并没有发生，
是我太多心，多虑了。
我觉得是上天提醒我，要勇敢面对难题。
因为我所面对的，都是可以解决的，
需要的只是时间和耐心。

天上掉下的一首诗

今天在别人家里发现故事。
分享给大家，分享给热爱生命的你们。
很喜欢里头的话：
“灵魂起皱纹，就是失去对生命对生活的热情。”
“需要的不多，想要得太多。”
这篇文章，让我心里暖暖的。


来自小老鼠资料提供，
背景音乐是Secret garden 的 Noctune。
谢谢小老鼠，让我知道这样好的东西。
天上掉下的一首诗．．．五十岁的天空～听见西藏。
作者：邱常梵　
http://oldlady.idv.tw/old/2006/love_2006/51_xizang/index.html


注：虫子没有要抄袭的意思哦，只想把这好东西和大家分享=）。

简单的婚礼，简单的幸福

最近很多朋友结婚，大多都是有大排席筵的。
从小到大，都没有对婚宴有很大的憧憬。
记得有个同学和我说，他想结婚不是因为要结婚，
他很喜欢大排筵席的那种感觉。
我反而喜欢简单的婚礼，最好就是注册结婚就好。
就像我常常讲的一样，有排场的婚礼不能保证我幸福。
我要的就是简简单单的，有最真诚的祝福就够了。
当然有大部分的原因是我怕麻烦别人，麻烦自己＝）。
可惜啊，大熊觉得那样结婚有点委屈了。
谁叫他是个有点传统，有点大男人的男生呢？

红眼睛大熊

昨天去拿喜帖的时候，大熊的眼睛已经红了一整天。
晚上情况就更严重了，一个眼睛红咚咚的，还有许多眼屎。
种种迹象已经告诉我，是红眼症。
晚上大熊回家前，我还交待一定要去看医生。
今天早上，大熊来了信息...
看了医生，证实是红眼症，发热气和发烧。
好可怜的大熊，怎么生病了呢？
亲爱的，你要好好休息，很快就会好起来的了。

喜帖日

今天是喜帖日，我和大熊今天一整天就是忙着接喜帖。
早上我就和彩玲约了在谷中城拿喜帖。
好笑的是，新娘忘了带喜帖出来，今天变成纯粹是聚会。
今天出席的还有阿香和阿雯，名副其实是开三八会议。
大熊本来打算把我载到那里就好了，
因为看到有车位就进去逛一逛了。
十二点的时候我就和他们集合，一直聊到三点钟。
大熊就自己一个人逛，走到差点脚断掉...哈哈！
因为没有和他们一起吃午餐，
回家的时候我打包了ayamas 套餐。
我的评语只有三个字，不好吃！！！没有下一次了。
晚上七点半我们又往sunway old town 接喜帖。
这一次是大熊的老同学，所以免不了还是要叙旧。
我回到家的时候已经是十一点了。
写完这一篇，所有的今天已经变成昨天...=)

书展

昨 天 晚 上 去 了 书 展, 用 了 晚 餐 后 已 经 八 点 钟 了。 一 进 到 会 场, 我 就 直 直 冲 进 去。 结 果 被 工 作 人 员 挡 了 下 来, 原 来 是 要 买 入 门 票 的。 心 里 很 纳 闷, 不 是 要 提 倡 大 家 多 看 书 的 吗? 怎 么 还 要 收 费 呢? 虽 然 只 是 两 零 吉, 但 是 只 能 买 了 只 供 当 天 入 门 资 格. 如 果 有 人 要 去 九 天 就 要 买九 次 门 票。
会 场 其 实 还 蛮 大 的, 有 很 多书籍摊位，电 脑 辞 典 的 摊 位, 佛 教 读 物 的 摊 位, 连 钻 石 能 量 水 的 摊 位 的 摊 位 都 有。 儿 童 书 籍 的 摊 位 最 多, 走 了 一 段 时 间 才 看 到 我 最 喜 欢 的 文 学 类。 城 邦 和 商 务 对 我 来 说 比 较 贵, 因 为 我 不 是 会 员。 特 价 的 书 类 又 不 是 我 喜 欢 的. 所 以 我 都 是 随 便 走走, 到各摊位看看。
结 果 昨 天 的 收 获是有折 扣 的 四 本 书：
1. 刘 墉 的<< 爱 要 一 生 的 惊 艳>> － RM18.80,
2. 张 小 娴 的<< 我 终 究 是 爱 你 的>> - RM 12.60,
3. 罗 伯 特 • 柯 里 尔 的<< 秘 密>> - RM25.60 和
4. 约 翰 • 格 雷 博 士 的<< 男 人 来 自 火 星, 女 人 来 自 金 星>>。 - RM19.60
总花费一共RM76.60,没有超过我的预算。是一个满意的晚上=)

顺其自然

昨天和大熊都处于心情很低落的状态中。
房子的事情我们找不到任何可以解决的方法。
后来，有个人提醒了我一件事-去看买卖和约。
本来以为无论如何我们都会处于弱势的时候，
忽然间发现，原里面也有保护我们的条例。
如果发展商再不发出那封信，
责任其实在卖方那里，
他没有权利追究利息，
如果事情没有妥善解决买卖宣布失败，
他必须把全部的钱还我们。
已经受了发展商一个月的气，
我们在得到这个资讯之后松了一大口气，
就决定让这件事顺其自然，不再和发展商跟进。
最坏的状况，钱还拿得回。
精神紧绷一个月后，今天早上终于得到一点救赎。

我要去拜拜

刚刚又接到坏消息了，
文件什么时候可以拿到没有人可以保证。
换言之，我的大熊只能等着被罚钱。
经过这一次的事情，
我对马氏一族是完全的失望，
完全的看不起，完全的鄙视。
我只能尝试要求Elaine小姐先把文件交出去，
看看能不能被接受。
因为我们现在也是在这里空等。
Elaine 小姐说要问问他的上司。
午饭的时候我再打电话过去，
他们同意会试试看。
所以我和大熊说这个星期我们要去庙里拜拜，
祈求一切顺利。
菩萨啊菩萨，我们虽然平时不是很有心，
但看在我们是好人的份上保佑我们吧。

好想哭哦

刚才真的好想哭哦。什么叫我等啊，每一天都要给利息的哦...我自己能够努力的事情我还要来求你吗？更何况那本来就是你的工作啊，为什么要我承担结果呢？

第一个网购包包

写了那么多天不开心的事情。
现在来分享一下我买的第一个网购包包。
这个包包我很喜欢，
当然价钱也在我可以接受的范围里面。
我今天早上以极快的速度把钱汇了过去。
女女说过两天我就会收到了。
老实说，最近在不是很好氛围的状况下生活，
这个包包几乎成为了我目前最期待，
最能让我感受都简单的快乐。
虫子，加油加油=）

无所适从

最近很受不了大维的变化无常，
不知道怎么做才可以让他称心如意。
从他嘴巴里面讲出来的话，难道我会有改变的权利吗？
我现在名副其实的就是为了五斗米折腰了。
生活充满了很多的事情要考虑，
不可能说要换工就换工，每次都和自己说忍耐忍耐。
说多了，就变得很期待周末，工作变得做好本份就好了。
我已经变得那么的接受现实了吗？
每次不高兴就来这里写写写，
所以我的部落格一点都不好看，因为都是不高兴的事情。
不过，每次写完了我心里就会好过很多。
来看我部落格的朋友，真得很对不起，
我承认最近我的心情真的有点糟。

好累哦

最近为了跟进房子的事情真的让我心力交瘁。
已经很不知道自己还可以做什么事情才可以顺利一点。
大熊也和自己一样，觉得自己很倒霉。
我一直安慰自己，要乐观的面对，要努力的去解决。
可是有时候会觉得作了那么多怎么还好像原地踏步一样。
乐观的白羊座还是有脆弱失落的一面啊。
希望幸运之神眷顾我一点点，让事情圆满落幕。

最近

忙碌了两个多月，这个星期开始我比较空闲了。不知道这种日子会一直次持续到过年吗？下个月有一连串的假期，每一年最开心的日子就是这几个月了。越来越长大，得到的自由越来越多 ，需要烦恼的事情越越来越多。很同意一句话“钱可以解决的问题就不是问题”，钱可以解决的问题就证明我们还可以努力去达成。健康和快乐就是钱买不到的，所以要好好珍惜。希望自己常常 记得知足常乐这句话。虽然我没有很多很多的钱，但是每天我都祈祷身边的人健康快乐。

请祝我好运

最近因为房子的事情发现只有自己努力其实是不做够的。房子的事情最近因为律师楼和发展商没有跟进，变得一再拖延。再过一个月我们就要被罚利息了，真得很倒霉啊。好多东西都不是我努力就可以把事情做好。因为很多事情都不是我控制的范围之内...心里一直重复一句话“真的好无奈啊”。真的要好好保佑我，不要再延迟了。

可以不要随意批判吗？

今天欣子说我都不回家看爸爸妈妈很不孝，我嘴里不说其实我心里很难过。上两个星期阿伦也这样讲我，说我很不好。我不想一直强调我心底深处其实有多痛，过去的回忆我有多么不愿意回想。我没有怨恨，我只是不能面对。我太讨厌没有钱回家的感觉了我太讨厌吵闹的感觉了。如果我的关心可以让他们开心我是很愿意付出的。可是，我很清楚的知道什么对他们才是最重要，最开心的。我不需要大家了解我心里的痛，可是可以不要随意批判我吗？你们无意的一句话都会让我很难过。我没有要和幸福的你们比较，我只想要属于自己的角落...

杯葛

最近我被公司的人小小的杯葛。
杯葛的方式是约了本来要和我吃饭的同事。
我要一个人吃饼干=（
其实，心里有小小的难过。
但是，仔细想想为了那么幼稚的人而难过值得吗？
我要当个不容易受伤的人...
还好，我的同事也受不了天天和妖怪吃饭，
还是觉得和我吃饭比较快乐...哈哈哈哈

第一次

第一次我把对你的情绪留在心里，
尽量把全部情绪藏在最深处。
第一次， 我不想接你的电话。
不想再一次变成流着眼泪说话的人，
害怕后悔自己那么容易哭泣，
那么让别人看懂自己是多么的脆弱。
伤心的程度会随着时间慢慢减低的，
在最难过的时候，我不想和你讲话，
那样我会更伤心...
等没有那么难过了，我也不想告诉你。
因为以前你总是说，
很多不满和难过的事情其实可以不说出口，
这样可以减少很多摩擦。
所以，不要问我为什么难过，
因为是你告诉我，不用告诉你的。

喜欢与不喜欢

前一阵子在小食中心吃早餐的时候和前来兜售的小贩卖了一小包零食。刚开始吃的时候觉得味道怪怪的，不是自己想象的那一种。后来，它被我遗忘在公司的抽屉里好一段日子。最近病好了，有一天我在抽屉里发现了它，吃起来觉得很好吃...一口气吃了一大半。原本不喜欢的，忽然间我喜欢上了它。一些一直以来都很喜欢的东西，我会忽然间发现自己已经失去了那种喜欢的感觉。我承认我是善变的=）。

多么希望和你一样

我多么希望我可以和你一样，可以快乐健康的长大。我多么希望，我可以和你一样为心爱的人付出，全心全意的爱一个人。

心里的缺角

昨天晚上和屋友聊天，聊着聊着我谈到我的家里。
其实，我很少和人提到爸爸妈妈，也很少提到家里。
因为，我没有东西可以分享。
我有的只是一段很长时间只有眼泪的回忆。
没有想起的时候，似乎还是开心乐观的。
可是...我知道我不可能永远假装遗忘。
从不能接受，到了解自己是一段很长的路。
现在和家人相敬如宾，和普通朋友似乎没有什么分别。
差别是我和家人多了一份不应该存在的陌生感。
怎么样才可以把心里的缺角填满？
什么时候提到家里的时候不会有鼻子酸酸的感觉？
让我在提起的那个夜晚还是可以安稳入睡？

想想... 其实也没有什么大不了...=)

已经两个月没有写部落格了。不知道是 心情郁闷，还是心里面装的东西太多。最近面对最多的问题就是工作上的事情了。工作的地方有一些不是大奸人的小人。我个人的解释是，一堆阿姨已经到了没有心工作的状态，满脑子就是老公和孩子。工作态度，就是得过且过，有事的时候才来看要推给谁做！还有一堆没有精神的年轻人在浪费自己的生命和时间，他们的名言是：“最好的工作，就是没有东西作；如果有工作做，就看看可不可假假不用做。”=（现在的年轻人都变成这样了吗？老师不是从小就告诉我们要做个有用的和有责任感的人吗？
不知道以后我会不会变成像他们一样呢？我觉得当我有家庭和孩子之后工作可能就不是生活中心了。Errrr , 也不对...因为工作从来都不是我的生活重心。我很少加班，也不喜欢周末要工作。好吧，希望我可以坚持拿了人家多少钱薪水，最基本的也要做会多少给人家...我的坚持是“做好自己的本分，对得起别人也对得自己。”还有我所相信的因果教育，到今天我还是坚信不疑的。
回想刚刚出来工作的时候，做得最多的事情就是投诉，不满和不开心。大熊是我最忠实的听众，对于那时候他的意见都觉得不对，现在觉得那是至理名言！现在，还是会有很不开心和情绪失控的时候，但是亲爱的虫子...当你不开心的时候深呼吸，想想...那其实也没有什么了不起，何必为了不值得的人影响自己的心情？

不一样的周末

今天似乎不是很顺利，隔壁在装修好吵好吵。网络也跑得好慢好慢，真的是看戏也不行，上网也很不容易了。真希望他们快点把工作做完，还我一个宁静的周末。不能控制的反而是那慢得像乌龟的网络= (

都是美丽的

今晚坐在电脑前面，觉得一切都是美丽的。这样的夜晚，这样的音乐，这样的天气都是美丽的。可能因为脸颊已经没有那么肿了吧，心情变得好很多很多...所以身边简单的事都变得很美好。今天阿燕告诉我，狮子座和白羊座是很合拍的。因为一个善于计划推动，一个比较善于努力执行。我看到这句话时，心里动了一下下。这不久很象我和他吗？难道这就是我们的相处模式？=)

智慧的象征？

今天已经踏入拔智慧牙的第五天，脸颊还是有点肿...至少人家看我还是会发现的。什么时候才可以完全康复呢？我好想念我的火锅和冰棋淋...智慧牙是智慧的象征，还是用来提醒我们要照顾自己的健康的？我有四颗智慧牙，开刀拿了两颗...可是还没发现智慧到底在哪里。我只觉得每次提到智慧牙的感觉只有好痛和好肿。希望快快好起来，能吃好吃的东西=）

人性的教学

最近对工作失去了当初的热情。看到大维的野心，看到他所作的一切... 的确让我对人性有一点的失望。曾经他是我很信赖的长辈，现在我才知道原来是我自己高估了他。其实这一件事不应该对我有太大的影响，这可能只是一堂人性的教学。

思念的空间？

是不是因为没有思念的空间，所以没有发现彼此的重要？

该怎么做...

最近工作呈现在了无力感。我不知道怎么样才可以做得更好。我不可能活在自己的世界里，我想把事情做得好，也要身边的人合作。这一次发生的事情，让我发现原来自己是那么的渺小。那是我再努力也看不懂的东西，我该拿它怎么办呢？我真的不知道该怎么做，这种状况才会变得比较好了...

加薪=）

五月开始我加薪了...=)虽然数目不大。但是已经足以让我开心和满足了。还是大熊大熊说得好，在生命中发生的好事都是福气。加油加油...=)

希望和你一样

我们不能改变容貌，但是你可以展现笑容。
我们不能控制他人，但是你可以掌握自己。
我们不能预知明天，但是你可以利用今天。
我们不能事事顺利，但是你可以事事尽力

- 转载信息-

这是念大学的时候常常写在笔记簿鼓励自己的话。
希望小虫遇到不开心的事的时候，
可以记住这些话，然后可以放开心怀，开开心心...
我希望自己可以像这只狗一样，吃得饱，睡得好... 哈哈 =)

懒惰的老清

懒惰的老清，请不要再因为你的情绪而影响别人。每个人都有自己在工作上坚守的岗位。不要因为你的懒散和私人问题而谴责别人，把气出在旁人身上。没有人应该容忍你的脾气，也没有人应该为你扛下一切。如果有机会，请你对着镜子翻白眼。你就会知道你平时翻别人白眼时有多丑恶和令人讨厌。

爱上绿色

今天我爱上绿色。因为小佬告诉我多看绿色对眼睛有益。我开始喜欢绿色的东西，连这家也给它油上新的色彩。当然，也是因为开始担心眼睛的健康。和以前一样，每次生病我才开始告诉自己以后要好好照顾自己的健康。这一次我也是因为开始觉得近视有点加深了，才警觉自己忽略了这灵魂之窗好久好久了。如果有一天我什么都没有了，我最希望的就是希望自己身体健康。身体的器官和五官都健全...=) 小佬给我印了几张草和树林的图，有A3 那么大的... 很美丽的图，我把它们放在房间。我不知道它们是否对眼睛有益，我只知道看了很舒服，心情好很多。如果有机会，我要想拚一个绿色森林的拼图。可是我想想，我需要的可能不是买拼图的钱而是完成它的耐心=)

我怎么了？

我最近是怎么了，怎么让自己变得那么狼狈，这么没有自信？是自己太没有自信，还是我对他已经失去信心？希望这只是短暂的迷失...

慵懒

今天一整天心情很慵懒，可以说是无聊吧。因为之前一直怕工作做不完，所以就拼命做拼命做...忽然间发现原来可以做得我都做完了,这两天变得空闲许多。可是我还是喜欢忙碌的自己，那样的生活似乎比较充实也比较适合我。忽然间在公司有空闲的时间，反而不知所措了...

适合独处

今天的心情是适合独处的。我已经不知道自己的方向在哪里，我之前一直讲话是不是要掩饰自己的脆弱，减少自己心里面的恐惧呢？我有点累了，想自己好好得躲起来。讲得再多已经是多余的了，剩下的只有时间可以告诉我答案。既然改变不了，就不要不开心，好好过自己的日子吧。

还是选择做自己...=)

最近，因为工作的事整个人的情绪表现得很不好。我一直把做对的事当成是我的人生的一个指标。我不做伤害别人的事，但也不希望自己被欺负。可是最近，我常常会怀疑自己做的对不对。世界是不是已经变了，我所信奉的一套现在已经不管用了？我要向他们一样，才对吗？想了几天，还是觉得还是做回原来的自己吧，不是那种人永远都没有办法变成他们。虫子还是做好自己的本分，对得起自己和别人就好了。有了这个信念，心情变得好多了...=)

懒惰是天性？

自从我在公司和那班懒惰的妖怪有瓜葛后，我就开始间接有变疯婆子的状态。我从来不知道原来世界上会有那么懒惰和不求上进的人。我总在没办法忍受后爆发，大骂他们。我已经把对他们的要求降低到井水不犯河水了，他们还是没有办法做到。在自己平静下来以后，我常想其实他们没有梦想吗？每天，都在无所事事中度过。对工作也没有很积极努力？是不是要我学会像他们一样然后日子就会好过很多呢？亲爱的朋友，如果有一天我变成那样了...记得要告诉我，我不希望有一天我会看不起我自己...

记载自己

住在这里几个月了，可是在旧家写的一直都没有搬来过。今天终于一鼓气搬过来了。在搬的过程中才发现每一个阶段都有不同的的自己，有些事我也已经忘记了。今天，我终于发现写部落格的好处...就是帮我记载我自己=)

情绪低潮期

最近天天下雨，我的心情也在太阳底下隐藏着几朵乌云。每天都在努力工作已经很累了，还要应付各种各样的客户。亲爱的客户，我也可以心情不好也可以累... 可不可以有时候我也可以服务比较冷淡？我没有要忽略你们，我只是不想多说。我只想周末快点到，然后回到我的世界。我要好好躲起来充电，然后再出发。朋友们，如果你看到我不说话并不是我不爽你...我只是想静一静，消化我已经陷入低潮的情绪。

谢谢欣子

前几天欣子终于来虫子的家拜访了。欣子是虫子帮的高级会员，持有自由进入卡。我们认识的时候，都还是小女孩。友谊是什么时候开始好起来的呢？应该是从我对他死缠烂打那时候开始吧...哈哈=)谢谢欣子的包容，接收我的眼泪和欢笑。我想世界上再也没有像他那么了解我的人了。亲爱的欣子，不要想念我...五月见=)

其实我知道

那天我和酒瓶msn,他问虫子喜欢现在的生活吗？确定身边的人是虫子要的吗？确定大熊对虫子好就是适合虫子吗？酒瓶的问题在我心里牵起了小小的涟漪，让我想了好几天。其实我自己也不知道。我只是觉得我没有讨厌现在的生活。简单的生活，小小的快乐。虽然没有轰轰烈烈，但也还踏踏实实。最重要的是到目前为止没有人可以代替大熊在我心目中的地位。酒瓶,你想说的其实我都知道...只是你要的答案不是我能给的。我想我能说的只有谢谢=)

学习

礼拜五那天我又犯了老毛病沉不住气了。身边的朋友都告诉我要学着掩饰自己的情绪，不要让旁人太容易看穿自己。我明白这个道理，也知道这是自己学习的。可是我就是会忍不住生气，我还是学不会小真那一套软鞭子的功力。。。杀人不见血。。。哈哈！真希望自己可以内敛一点。不知道到那时候，我会欣赏我自己，还是嫌弃自己太假了呢？还是古话说得好，中庸就好。。。小虫加油吧=）

不一样的两个人

很多人都说，大多数会凑成一对的个性上都是不一样的。这样才能协调，比较中庸。我是一个喜欢快的人，快手快脚。。。最好是可以有快又准=）。大熊虽然是狮子座的但却是个很温和的人，凡是都看好在再说。从生活小事到社会大事都一样。让我这个性很急的人觉得很受不了。我想大熊也受不了虫子的横冲直撞吧。大熊。。。我的积极前进，似乎是你的太急太快；你的细心观察，却是我的太慢太泄气。。。亲爱的大熊，未来的路还很长，希望我们可以多包容彼此，学习用同样的步伐快乐向前走。。。加油=）！

知足

最近从朋友那里听到了许多不好的消息。有丈夫不顾家的，怀了双胞胎却胎死腹中的，五岁小孩患了血癌的。知道了，觉得很心酸。人生真的有许多的不幸，开始觉得自己生活的不如意比起人家的显得多么的微不足到。所以常常都提醒自己要知足，不要为了小事不开心，不要为了小事埋怨世界不公平。人，要知足才会快乐=）

又到三月了... =)

三月又到了，每一年的三月我都不停的在吃大餐。除了因为自己的生日吃了好几餐，还因为某某节日多吃了几餐。念书的时候 ，会有谢师宴，欢送会。做工了竟然还会碰到欢送会,同事请吃。整个三月，就在吃东西的日子中度过，只有饱死不会饿死...哈哈=）。亲爱的朋友 ，我吃一个月可要努力减肥九个月啊...

不争气

我今天又不争气被气到哭了。知道不可以，也不值得但我还是被左先生气到了。知道像他那种人到处都有，可能他也只是小小的败类。但心里就是气不过，终于明白为什么会有“奸人当到 ”， “官官相护”得成语了。我真的深深的体会到了... 电视机里恶人有恶报都是骗人的，是骗小孩子的... 我还是那句我不要和他们一样...

不要和他一样

最近又看到了很多假面孔，排行榜第一名的当然非左先生莫属了。有时候会想，他难道都不会累吗？每天都带着假面具，无时无刻都想着怎样害人然后得到更多的利益。我想他一定不相信因果 和无常。希望小虫子，永远都是简单快乐的虫子... 不要和他一样 =）

高级会员？

今天和郭子msn, 他一直向我试探公司里的事。我知道之前他已经好几次想问了，可是我没有心情和他谈，也觉得不需要和他谈。当大家都在平复心情，努力找到自己定位的时候。旁人八卦和无谓的关心都是多余和累人的。我的事情，只想和懂我的人说。亲爱的路人，请不要因为msn 的 tag line 来猜测我过得好不好。难道，偶尔写两句话发泄情绪也要向大家解释吗？我告诉你们，这世界可是有人权的！！！郭子小姐似乎不知道，我不想和他这个不是虫子帮的人谈太多，还一次又一次的闯进虫子窝来以高级会员自居。到底是郭子小姐太迟钝，还是我想做普通朋友的意愿表达得不够明显？

悄悄地走了

今天她告诉我她要走了。明天是最后一天了。这是第几次面临别离了呢？一个一个都悄悄的离开了。每次我都呆在原来的地方，看着他们离开。。。然后慢慢的习惯没有他们的日子。是离开的人比较难过，还是留着的人比较伤心呢？亲爱的小花，请多爱自己一些。。。好好照顾自己。。。还有要记得回来找我。。。

周末要上班...

这个周末要上班，说是要上班其实只是到公司去当备胎顺便赚点外快。不过，将来这种日子应该不多了。所谓，新人事新作风。过多一阵子，可能很多事都会改变了。但还是有人对这充满期待的，例如阿伟和老黄。时间每一天都在悄悄的流失，大家都在即期待又怕受伤害的心情里。我要发挥虫子精神，乐观面对。兵来将当，雨来开伞=)

原来已经远离

最近开始联络以前在槟城的同学。好几个已经结婚生孩子，有些孩子已经快上幼儿园了。看着他们的照片发现原来大家的生活已经离那么远了。好几年都都没说过一句话，如果不是无意中碰见一位老同学，还真的是永远联络不回了。可是还是有点陌生，话题也不多。看着属于他们的照片，他们的回忆，我才发现原来很多事情已经远离。。。

奶奶的天空？？？

今天小佬无意中知道我有个博客，名字叫虫子的天空。他说其实你应该叫奶奶的天空，因为大家都叫你susu。我说那倒不如叫奶子的天空好了，他说奶子很难听。我想说奶奶的天空有比较好听吗？=）

我的饭盒

最近常常带饭盒道公司吃。比较好的人说我吃“住家饭 ”啊，比较差的说我吃“隔夜饭 ”。 怎么听起来好可怜了呢？它就不能是爱心便当吗？其实我还蛮喜欢带饭盒的，方便又容易。不用在炎热的中午出去吃饭，走一段那上山的路=）。另一个更重要的原因是我喜欢吃饭。我小时候都没有带过妈妈给我准备的饭盒，妈妈也很少煮饭。所以我对饭盒有特别的情感，听到男友说他小时候都带饭盒就好羡慕。现在租房间，没办法每天都准备饭盒。如果有一天有自己的家了我一定要好好为自己和家人准备饭盒。我想多年以后，对大家来说都是一美好的回忆吧。也许，自己从来没有所以很希望能拥有。可是，如果每一天要我做饭盒我会不会变懒虫一条了呢 ？哈哈哈，答案是一定会　＝）

最期待的一天

这是最美的蓝天，我爱你 ！

今天是阴天

今天是阴天，相信阴天还会持续一段日子。我还是没有心情工作，不知道要到什么时候才可以像以前一样勤力有冲劲。好喜欢那时候的自己，努力的工作开开心心的。我并没有失业，只是还不知道以后是好时坏。我相信“桥到船头自然直“这一句话，但是还是提不起劲，没有心情。希望乌云密布的日子快点离去。大雨过后，晴天也就不远了。这... 是自然的定律。

亲爱的董事长

亲爱的董事长，真的舍不得你。现在想想也会心里酸酸的。你走的那一天，我会不会躲在被窝里哭呢？昨天你告诉我你就要走的时候，你还是像平时一样轻拍我的头一下，对我笑一笑。慈爱的你，自己都已经很烦恼了，还要安慰我，告诉我该怎么做。细细为我们全部人安排了一切。我想除了公司，你最舍不得的就是我们了吧。我很想告诉你， 我们也很舍不得你，也很爱你。可是每个人都不把难过摆在脸上，害怕提出来眼泪就藏不住了。尤其是那朵小花早已经不知暗自流泪几次了。就像他写的“蒲公英的约定，心酸的约定 ”。。。你都给了我们辛酸的约定。我一直以为我会先离开你，今天你却告诉我你要先离开我了。董事长我会听你的话好好加油，你也要一起加油。

虫子的新家

这个新家是是自己物色好久的了，之前那个已经好久都没有去写了。因为是不想有些人看了想太多。想拥有属于自己的地方，想写什么就写什么，不用理人家怎么想。开心的时候可以写不开心的时候也可以写。我想很多人一直搬家原因应该也和自己一样。虫子的新家，美丽的开始。。。加油！

谢谢你们对我的好=)

放了好长的假期，心情有点懒懒的 =）。今晚我看了一部旧戏---情书。这一部戏在市场上已经很难找了，我找了好久都找不到。现在我所拥有的是很特别的，是一个朋友知道我很喜欢所以在网上找了，制成dvd 给我，自制了封面，看起来很像买的。就连礼物纸也是自己印的，收到的时候很感动。他送了两次，因为第一次是没有字幕，日文戏我看不懂...哈哈。所以，他又弄了有字幕给我。今晚再拿出来看觉得戏好感动，他的心意也让我感动好久。谢谢他...送我这一份礼物，让我找回我的回忆。谢谢吉祥为我在中国托人买几米的书给我，谢谢印有几米插画的纸袋，谢谢几米台湾地铁卡，谢谢薇薇从台湾带回来的书...谢谢你们对我的好，让我的生命更美满=)